O Camaleão

Peguei no Os Levados da Breca

10 COISAS QUE VC NÃO DEVE FAZER AO CONHECER OS PAIS DA NAMORADA

NEM TODA LOIRA É BURRA

Uma loira gostosona e um advogado estão sentados lado a lado num vôo de São Paulo para Belém.
O advogado, com segundas intenções, pergunta se ela não quer participar de um joguinho interessante.
A loira, muito cansada, diz que só quer dar um cochilo, agradece educadamente e se vira para a janela na intenção de tirar uma soneca.
O advogado insiste e diz que o joguinho é fácil e muito divertido.
Ele explica:
- Eu faço uma pergunta e, se você não souber a resposta, me paga R$5,00 e vice-versa.

Novamente ela declina a cabeça e tenta dormir um pouquinho.
Mas, o chato insiste:
- OK…se você não souber a resposta me paga R$ 5,00 e se eu não
souber a resposta, te pago R$ 5.000,00.
Isso chamou a atenção da loira, que, pensando que esse tormento não
terminaria enquanto ela não participasse da brincadeira, decidiu concordar.
O advogado fez a 1ª pergunta:
- Qual a distância exata entre a terra e a lua?
A loira não disse uma palavra, abriu a bolsa, pegou uma nota de R$5,00 e entregou ao advogado.
- Ok…é a sua vez – disse ele, sorridente.
A loira então pergunta:
- O que é que sobe a montanha com 3 pernas e desce com 4 pernas?
O advogado, desconcertado, pega o seu laptop e pesquisa todas as
referências sem obter nenhuma resposta.
Pega o telefone do avião(airphone) e conecta em seu modem, procura em todos os bancos de dados e bibliotecas possíveis, sem obter nenhuma resposta.
Frustrado, manda e-mail para todos os seus amigos e colegas de tabalho/profissão, sem nenhum sucesso.
Após uma hora de pesquisa, ele pega R$ 5.000,00 e entrega a loira, ela
agradece e se vira para o lado para uma soneca.
O advogado, muito mal-humorado, cutuca a loira e pergunta:
- Muito bem, O que é que sobe a montanha com 3 pernas e desce com 4?
Sem dizer uma palavra, a loira abre a bolsa, entrega R$ 5,00 ao advogado e volta a dormir.

POMBO IMPSSÍVEL

GIF DO DIA

Nocaute!!!

  Fico muito emocionado com esses casos de Superação.
Peguei emprestado do Brogui

PROJETO ORIGINAL DA MURALHA DA CHINA

 

 

 Achei no Corvo Assassino

Gambiarras

Como esse povo anda criativo!


Achei no

VENDO

Nadaver

COMO VOCE RI NO MSN?

COITADO DO ZÉ

Uma mulher chegou em casa e disse para o marido:

- Zé, lembra das enxaquecas que eu costumava ter toda vez que nós íamos fazer amor? Estou curada.

- Não tem mais dor de cabeça?!?! O marido perguntou espantado.

A esposa respondeu:

- Minha amiga Margarete me indicou um terapeuta que me hipnotizou. O médico me disse para ir para frente do espelho, me olhar bem no espelho e repetir para mim mesma. Não tenho mais dor de cabeça. Não tenho mais dor de cabeça. Não tenho mais dor de cabeça. Fiz isso e a dor de cabeça parece que sumiu.

- O marido respondeu: Mas que maravilha!

Então a esposa falou para o marido.

- Nos últimos anos você não anda muito interessado em sexo.. Por que você não vai ao terapeuta e tenta ver se ele te ajuda a ter interesse em sexo novamente?

O marido concordou, marcou uma consulta e alguns dias depois estava todo fogoso para uma noite de amor com a esposa.... Então foi correndo para casa e entrou arrancando as roupas e arrastando a esposa para o quarto. Colocou a esposa na cama e disse para ela:

- Não se mova que eu já volto.

Ele foi ao banheiro e voltou logo depois, pulou na cama e fez amor de maneira muito apaixonada como nunca tinha feito com a esposa antes. A esposa falou:

- Zé, foi maravilhoso!

O marido disse novamente para a esposa:

- Não saia dai que eu volto logo.

Foi ao banheiro e a segunda vez foi muito melhor que a primeira.

A mulher sentou-se na cama, a cabeça girando em êxtase com a experiência.

O Marido disse outra vez:

- Não saia dai que eu volto logo.

Foi ao banheiro... Desta vez a esposa foi silenciosamente atrás dele e quando chegou lá o marido olhava para o espelho e dizia:

- Não é minha esposa.

- Não é minha esposa.

- Não é minha esposa.

- Não é minha esposa.

- Não é minha esposa.

- Não é minha esposa.

- Não é minha esposa..

- Não é minha esposa.

- Não é minha esposa...

O velório do Zé será amanhã na capela 13 do cemitério da Saudade!!!

SEO GOMIS, O VENDEDOR

Um gerente de vendas recebeu o seguinte fax de um dos seus novos vendedores:
"Seo gomis, o criente de belzonte pidiu mais cuatrucenta pessa. Faz favor tomá as providenssa. Abrasso, nirso."
Aproximadamente uma hora depois, recebeu outro:
"Seo gomis, os relatório di venda vai xegá atrazado pruque tô fexâno umas venda. Temo que mandá treis mir pessa. Amanhã tá xegâno. Abrasso, nirso."
No dia seguinte:
"Seo gomis, num xeguei purcausa di que vendi mais deis mir em beraba. Tô indo pra brazilha. Abrasso, nirso.”
No outro:
"Seo gomis, brazilha fexô 20 mil. Vô pra frolinòpolis e di lá pra sum paulo no vinhão das cete hora. Abrasso, nirso."
Assim foi o mês inteiro.
O gerente, muito preocupado com a imagem da empresa, levou ao presidente as mensagens que recebeu do vendedor.
O presidente escutou atentamente o gerente e decretou:
- Deixa comigo, que eu tomarei as providências necessárias..
E tomou...
Redigiu de próprio punho um aviso e o afixou no mural da empresa,juntamente com as mensagens de fax do vendedor:
"A parti di oje nóis tudo vâmo fazê feito o nirso. Si priocupá menos em iscrevê serto, mode vendê maiz. Acinado, o prizidenti".

Viva Mió, e não ci precupe cum detais!

O SACRIFÍCIO

 

Peguei no

Tirinha

Copiei do

Tirinha

Será que isso é uma indireta?

Tirinha do

Batman e Robin

Batman e Robin foram a uma festa na Liga da Justiça onde o herói encheu a cara até a madrugada. O morcegão, que saiu completamente bêbado e trocando as pernas, disse:
- Robin (hic!), dirija o bat-móvel porque eu estou imprestável.. .e a lei seca não está dando moleza!
Robin entrou todo emocionado no carro, pois ia dirigí-lo pela primeira vez. Segurou o câmbio com firmeza, engatou a primeira e saiu. Engatou a segunda, a terceira, acelerou, colocou a quarta, quinta, a sexta, e se mandou. Na primeira curva, ele reduziu, passou para a quarta. Viu um caminhão, reduziu, ultrapassou, engatou novamente a quarta, a quinta, a sexta, e foi assim até chegar à bat-caverna. Robin estacionou, desligou o carro virou-se para o Batman e perguntou:
- Dirigi bem?
- Muito (hic!) bem. Agora me dá um beijinho...
- Que é isso Batman?! A bebida lhe subiu à cabeça?
E o Batman:
- Deixa de frescura, Robin, você sabe muito bem que o bat-móvel tem câmbio automático...

QUASE!!

Surpresa!

Preste atenção na imagem que daqui a pouco aparece...


Bom, pra dizer a verdade eu só consegui esperar 2 horas e ainda não consegui ver mas quem sabe voce consegue.

Enquanto isso no Congresso

Achei no:

Halloween à Brasileira

Peguei aqui:

Tirinha

Tem mais no

TIRINHAS DO ZÉ

Essa piada é antiga, mas adorei a Tirinha